?

Log in

engie


March 2nd, 2017

(no subject) @ 05:16 pm

Current Location: Belarus, Minsk
Current Mood: amused

На одном вдохновении никуда не выедешь. Я жду или тишины на много дней, чтобы под водной гладью что-то начало зарождаться, или бунта с авралом, когда безвыходность рождает суету, в которой появляются объекты, сомкнутые какой-то уже совершенно механической структурой. За 7 дней в отпуске это первый раз, когда мне захотелось что-нибудь написать. Стеклянные окна с пола до потолка, вид на реку, на белые-белые дома и, с другой стороны, крыши - оттенков бордового и коричневого. Небо тоже многообразно. Я куда-то вернусь, но в общем-то это не важно. Странно, что для изменений нужно реальное время вызревания, причем даже для радикального ускорения нужно вызреть, внутренний материал имеет свой вес и ограниченный объем. Летний полдень (2-го марта около пяти вечера). Еще часа полтора будет светло и что ли лазорево. Можно пойти понюхать реку, ветер там должен быть теплый и нести с собой какой-то классный хлорофилл. Не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы перестать его считать и занимать вещами. Любоваться собой трудоголиком проще, когда у тебя столько денег, что ты не успеваешь их вкладывать. Хотелось написать инвестировать, ха-ха. Где-то шестью этажами ниже начинается детский чемпионат, слышны музыка и хлопки, но это еще далеко. Здесь милые дети, небитые. И милые взрослые, возможно, потому что битые. Хочется закрыть глаза, снять мансарду под этой красной крышей, картинно валяться в кровати, смотреть на это небо через окно, иногда ходить куда-то слушать Шопена для народа. И, может быть, тогда я что-нибудь.
Aleksandr-Belsiky-Letniy-Polden
 

February 6th, 2017

(no subject) @ 09:24 pm

Current Mood: moody moody
Current Music: ТапОК - Убийца мечты

Мучает основной вопрос, как люди, имеющие работу, успевают еще что-то писать, статьи, заметки. Это такая самоорганизация, что пол часа каждый день выделяется под это дело, допустим с 15-ти до 15:30? Или выходной день, после того, как выспишься, идешь за комп и там начинаешь писать от души обо всем, что у тебя накипело аналитического по работе за неделю-месяц? Не понимаю и в безысходности. К концу апреля надо придумать, во что превратилась сегодня экзистенциальная философия, и как это может помочь психотерапевтам. Половина времени на подготовку уже прошла, я раза три открыл Лумана (почему блять Лумана).
В четверг круглый стол со ФСИН, люди в форме будут кривляться и по-своему ставить ударения.
Сегодня третья годовщина взятия в дом кошки, поедем в тот двор с ней и будем праздновать. А потом думаю выпить и затупить в аудиолекцию о литературе 20-го века. Вот там, вероятно, хранится тот клондайк времени, в которое можно было бы что-нибудь написать.
 

December 29th, 2016

(no subject) @ 12:51 am


Новогодние итоги, ну надо же как-то, ритуал и все остальное.
В этом году острое и четкое сознание приходило только под наркотиками пару раз.
Отношения с людьми в формате сосуществования инопланетян в замкнутом пространстве. Ничего не понимаешь, поэтому стараешься быть вежливым.
Хочется посчитать совокупное количество выходных (10-20), количество утр высыпания (40?), вечеров с чашкой кофе и книжкой (10?), общения с людьми по собственному желанию, минут трансгрессии в постели. Подбить какой-то баланс происходящего.
Потом лузгать семечки на берегу какой-нибудь реки летом и скучать.
Толерантность к неопределенности и контейнирование эмоций должны стать моими путеводными нитями на будущие годы.
Получилось впервые со всего попасть в Украину, она ок, как и всегда. Прибалтику свою терплю и приспосабливаюсь понемногу, прогресс ощутим.
Подспудно недовольна своей т.н. научной работой, т.к. не довожу до реализации много чего. Такое чувство, что без давления могу делать только то, что уже вошло в автоматизм, а так - просто времени нет. Хочется какого-то прорыва активности и творчества. И времени, чтобы ни чем его не занимать, совсем ни чем. Может, тогда от безысходности я приведу что-нибудь в порядок.
Этот год состоял не только из работы. Еще была семья, разные эксперименты с отношениями. Давно не было таких гормональных подъемов, как этой весной - несколько недель не мог сосредотачиваться и почти ничего не читал, кроме Батая. Курить начал и тогда же кончил. Удивительно, что из всего этого получилось спокойно вырулить. Все это еще нуждается в тщательной рефлексии.
Любопытно, что когда пытаюсь себе чего-нибудь пожелать, то выходит, что желаю окружающим. Чтобы они что-то там, как будто от них мое благо сейчас зависит больше. Себе - ну денег, ну здоровья, славы и признания, чувства свободы, успехов в труде. Насчет всего остального даже не знаю, хочется, но стремно.
 

December 17th, 2016

(no subject) @ 01:14 pm

Current Location: Lithuania, Trakai
Current Mood: awake awake

В этой взрослой жизни высыпаться - это не когда ты встаешь сам без будильника, а когда считаешь совокупное количество часов во сне за неделю и прикидываешь, что в рамках нормы ВОЗ.
Активно симулировать богатую духовную и интеллектуальную жизнь затруднительно, хочется простого и ясного. Я в Тракае, один выходной на десять дней назад и двадцать вперед, но у меня почти что каждый день получается попить кофе с книжкой. Все творчество грубо вынужденно.
О личном. Я пытаюсь себя заставлять думать о своем личном в транспорте или перед сном, но ничего не получается, мысль не удерживается и перескакивает на отреагирование текущих событий. Ощущаю какую-то смутную неопределенность и раздражение от того, что вечно все сама. И неопределенность создаю, и потом определенность устанавливаю. Отношения с самим собой, когда другой как манекен, как поставишь, так и будет. Из области я так боюсь, что ты меня бросишь, но даже пальцем не пошевелю, чтобы как-то на это повлиять или чтобы постараться дать, о чем ты просишь. Проще страдать от того, что опять расхотели. Судя по формулировкам, я злюсь или обижаюсь, сложно понять. Со своей стороны я как ребенок - чего-то хочу, какой-то активности со стороны, каких-то проявлений личности, при том, что вот эта апатия и нежелание делать хоть что-нибудь - это тоже проявления личности, но мне они как будто не достоверны, или я не хочу в них верить, дайте мне другое, дайте мне, чтобы мне нравилось. Хочется поговорить, но бегать и приставать: ну давай поговорим, не хочется. Муж у меня, конечно, героический со всеми входящими.
Перебрав шизоидную и истерическую динамики, перехожу к нарциссизму. Хочется построить стеклянный круглый образ вокруг себя, от которого будет отскакивать внимание, который не вызывал бы ничего сверхъестественного у окружающих, ничего, что глубоко проникало бы внутрь, зацепляло или вызывало раздражение, или привязанность. Поменьше работать с людьми, побольше читать и писать тексты. Не контактировать с коллегами. Очередной, только что взятый, соц.работник оказался беременный. Не бесит, просто устала. Впереди еще публичный новый год с конями.
 

October 26th, 2016

(no subject) @ 09:20 pm


По вечерам сейчас по заданию своего клиента смотрю аниме Девочки и Танки.
Кислота идет в промышленных масштабах. Не то, чтобы устаю, но спать хочется постоянно. Недели пролетают мимо как пули или что-то вроде этого. Достаточно социализации, милые добрые люди без продолжения.
Идеологически не занята вообще. Только развитием белорусской атомной энергетики. Любопытно, что не совсем понимаю ту музыку, которую слушаю. Книги, наверное, тоже, какой-то еще смысл проходит под радаром постоянно.
Дома должно пахнуть кошкой.
 

October 16th, 2016

жизнеоп @ 06:12 pm

Current Location: Гатчина

7 недель можно никуда не ездить из рф. Я спросил у Миши, когда такое было в последний раз, он сказал, - никогда.
Такая длинная клевая осень, листы, гулять, кофе. Не знаю, как насчет работы. Наплыв людей, как всегда, осенью, читаю ради развлечения и не пишу практически ничего. Пытаюсь сохранять расслабленное состояние как из Минска. Живу по месяцам - октябрь, январь, а там уже и лето. Конечно, надо сказать, что я работал без выходных с середины августа, хотя пару дней помню, когда выходило спать допоздна. Но теперь все, будет легче какое-то время.
Внутреннее состояние уходит в приятное одиночество. Ничего не надо, ни перед кем ни в чем не виноват. Думаю о каких-то странных вещах, жизнь и смерть, власть и подчинение, человек и хронотоп. Единственное, с чем мне все понятно, это с любовью и, пожалуй, с успехом.
Не хочется вещей как таковых. Когда приходится их все-таки покупать для других, то это как сублимация потребления чего-то хорошего. Мне ожидаемо хотелось бы потреблять опыт. Но не впечатления, а что-то большее, в духе выхода из себя, из состояния я=я. Можно предположить, что мне скучно и тесно, хотя я этого и не ощущаю. Может, только чуть-чуть дает знать о себе день сурка последних двух месяцев.
Мне говорят, что я хороша в разных аспектах, я смотрю на розовый декоративный бидон в кофейне, где работаю по выполнению своих обязательств и восполнению чего-то внутри, будь то одиночество или социальность. Я NBA, мне нужен спрайт. Я Алладин, мне нужен джин. Нет смысла просить о чем-то прямо, потому что было бы - сами дали, не смогли бы сдержаться, а так - зачем вносить ясность, с которой потом жить.
В связи с необходимостью еще послушал немного музыки десятилетней давности и даже больше из того, что нравилось. Там трансовые состояния, бессмысленность и ненаправленная агрессия. Стилизация своего участия в своей игре. Если это средство, какова же цель. Мне так нравится быть собой, с собой, в себе, вот это все. Стилизуя. Охотясь за усталостью. Поэзия. Насильно остановлю эту цепочку обесценивания.
 

September 10th, 2016

(no subject) @ 12:59 am

Current Location: Estonia
Current Mood: awake awake

Есть ощутимая сложность каждый раз в том, чтобы подбирать ночлег по душе. В сетевых и просто крупных гостиницах чувствую себя маленьким и одиноким, а в маленьких и, особенно, в хостелах, всегда шумно, и человеческие тусы сталкивают с ощущением физиологической асоциальности.
Отдельный вопрос к эстетике. По пальцам перечесть, где возникало переживание "красиво" и хочется вернуться. Велико Тырново в Болгарии помню хорошо, риады в Марокко. А вся Старая Европа ну блин, ничего не остается в памяти, все уже одинаково эстетически.
Сто лет не выбиралась куда-то одна, чтоб сидеть на ратушной площади и пить местный ликер, совпасть с картинкой того, как сам себе это представляешь.
А каждый другой по-прежнему совсем другой. Только покажется, что понял и принял какую-то реальность про другого, как выясняется, что опять что-то не то понял. С собой оно как-то полегче.
Люди по большей части утомляют и вызывают скуку. Дела у них однообразны и интересны только им самим, внутренний мир только притворяется вязким болотом, а потом там какой-то обвал начинается.
Не представляю, как я буду в итоге связывать доктрину с методологией, на что претендую. По-моему, чем дальше, тем больше я деградирую как ученый, привыкаю довольствоваться набросками и надеждами. Пропадает юношеский максимализм и замах, а из зеркала смотрит все то же самое лицо.
Скорей бы утро, пить кофе в городе и опять делать все то же самое, что всегда.
 

August 20th, 2016

(no subject) @ 10:54 pm

Current Location: Russian Federation
Current Mood: full full

Месяца два собираюсь написать. В уме это представлялось частью квеста "сидеть в кафе с уймой времени и в полном покое". Где-то у деревни Цапельки Псковской области это случилось. Вчера, еще в Латвии, умер генератор, в результате чего я здесь часа на четыре.
Времени в последние месяцы было мало совсем, нет свободных вечеров и выходных. На личные отношения нету сил и мотивации.
Думаю, что мне нужно пол дня в неделю выделить на то, чтобы сидеть в библиотеке, читать и писать, иначе я с точки не сдвинусь, только нужно как-то договориться об этом с людьми.
Впервые за четыре года, со всей этой истории, попали в Украину. Она прекрасна, все постепенно улучшается, хотя изнутри это, наверное, и не ощущается так.
Очень трудно расслабиться и никуда не бежать, я побрил себе затылок.
Если бы я на такси, ночью. А ты за мной в кровь стирал лапы. Я бы любила тебя, может. Как я любила свою собаку.
Очень хотелось бы завести блокнот и записывать туда всякие концепты в поле современных систем ценностей. Ну например, "жить настоящим", "доверие себе", "здоровые отношения" и т.д. Потом их можно было бы разгруппировать и еще раз потом социокультурно осмыслить.
Всё переплетено, море нитей, но потяни за нить — за ней потянется клубок.
Кроме работы писать не о чем. Думать, как будто бы, тоже. Батай кое-что дал в плане разрешения себе трансгрессии, а лсд - в плане детских воспоминаний. Сильных претензий ни к кому и ни к чему у меня нет, только единственное, что раздражает, когда у людей ко мне какие-то потребности, которые я, в принципе, могу обеспечить, но вот они мне в ответ дать могут то, что мне не требуется. Немного надоело за всю жизнь покупать хороший секс на мозги и теплые отношения. Догадываюсь, что и наоборот это так же не найс.
Передаю из Риги журналы в несколько наших книжных, довольно интересно посмотреть на их кухню со стороны. Плюс, узнала один новый хороший в Питере.
Хороша психотерапия, потому что в ней есть границы отношений. Так борешься, борешься с ними концептуально и деятельно, а понимаешь, что это именно то, что тебе позволяет быть в системе. Ну как обычно, конечно.
Я честно, даже не помню, что в моем бланте, Бомбей. Тусим. Bacardi даже не знает, что в моем спрайте. Эта сука тоже не знает, что в ее спрайте. Она кричит: "Хватит!", но мне не хватит.
 

April 27th, 2016

(no subject) @ 12:12 am


Из-за угла надвигается очередной масштабный аврал. По ощущениям как волна цунами, подступающая к городу, состоящему из новостроек. К большому американскому городу. Звук уже слышен, но чтобы волне достичь меня, требуется преодолеть еще несколько километров шоссе, спальных районов и резких поворотов из-за огромных небоскребов.
Read more...Collapse )
 

April 17th, 2016

(no subject) @ 09:37 pm

Current Music: Linkin Park - Numb

Сегодня проснулся и, как когда-то, потратил время на то, чтобы понять, где я, и кто здесь. Удивился, растерялся и подумал, что давно не видел маму. Аллахакбар, что хотя бы снова начал нормально читать тексты.
Феерическая проблематика писать о себе без замка, т.е. формулировать себя так, чтобы выходил правильный и точный шизофренический дискурс.
Большинству людей от меня что-то надо, иногда я не понимаю, что именно там есть, за счет чего все это продолжается. В принципе, я стараюсь, что с клиентами, что со знакомыми, хотя непонятно, в чем именно нужно стараться. Та же самая фигня со студентами. Вон сколько людей.
Секс. Секс рождается в голове, а умирает между телами, вместе с выдохом. А любовь, она рождается даже не в голове, а где-то в послевкусии мысли. Я не имею в виду тот окситоцин, который еще в постели тянет говорить какие-то сильные вещи. Хотя, ну черт возьми, окситоцин же должен вырабатываться при прямой стимуляции внутренних тканей, передаваться за счет трения партнеру и накрывать обоих этой привязанностью. Ничего этого на текущий момент нет, но мне удобнее объяснять ситуацию химически и чуть ли не психоаналитически. Потому что иначе стыдно что ли? Господи, ну откуда мне взять понимание себя? Можно я буду девочкой, можно я не буду ничего решать и просто сниму платье?
На прошлой неделе говорил по телеку, а на следующей буду говорить в администрации, и вообще я очень много говорю в последнее время. Не понимаю, как и зачем общаться с разными людьми в таком количестве. Удивительно, как самые близкие люди быстро становятся просто близкими, и как можно вполне спокойно жить без большой такой близости типа прям родства. Алкоголь почти каждый день.
я вчера в магазине игрушек
показывал школьникам член
но я стараюсь быть лучше
каждый день, каждый день.
я соседскому парню, илюше
продавать стал амфетамин
илюша не хочет быть лучше
так хуй с ним, так хуй с ним

Что бы я ни говорил и кому бы, все равно остается что-то еще. Очень скучаю по труднодоступным друзьям. Может, это, конечно, иллюзия что есть какие-то ключи ко мне, которые у кого-то есть.
Съездил в Петрозаводск, там вкусно и спокойно, получилось побыть одному, часа блять три.
Сижу на лестнице кровати под потолком, курю в форточку и любуюсь собой, романтический герой постмодернизма. Я неправильно отвечаю на вопрос, почему со мной трудно. Я просто давлю на самооценку, непонятно, кем надо быть, чтобы выдерживать. Или спокойно капитулировать и основывать ее на каких-то совсем других вещах. Ну, во всяком случае, это объясняет мое интуитивное чувство, почему у меня с собой не вышло бы приличных отношений, - самооценка-то общая.
 

engie